Ce que j'ai appris de Butt Chugging

L'insertion d'objets étrangers dans le rectum d'Homo sapiens n'a rien de nouveau. Comme vous vous en souviendrez en cours d'histoire, les Mayas administraient du tabac et des lavements hallucinogènes à des fins religieuses, et aussi probablement parce qu'ils s'ennuyaient. Ils ont eu la gentillesse de laisser derrière eux des reliefs en pierre et des figurines documentant l'acte. Nous utilisons maintenant des vidéos Web et des blogs à des fins similaires. Et nous nous sommes également débarrassés des aspects spirituels encombrants de l'insertion de tubes dans nos fesses. C'est ce qu'on appelle le progrès.

La dernière série de gloussements anaux s'est produite fin septembre lorsque le membre Pi Kappa Alpha de l'Université du Tennessee, Alexander 'Xander' Broughton (oui, probablement prononcé 'bro-ton') a été traité pour une intoxication alcoolique grave après 'soi-disant' vin en boîte (la bonne bro-menclature, je crois, est 'Tour de Franzia'). Le fait de souffler les fesses - au cas où vous ne le sauriez pas parfaitement - permet à l'alcool de contourner les processus de filtrage et métaboliques du foie afin que l'éthanol s'écoule directement dans la circulation sanguine via les veines jusqu'à la veine cave. En gros, vous court-circuitez les défenses anti-poison du corps en vous mettant de l'alcool dans le cul. C'est censé être un buzz intense et quasi instantané.

L'université a par la suite suspendu le chapitre de la fraternité, et cela aurait été la fin. Sauf qu'Alex a ensuite tenu un conférence de presse hilarante involontairement (?) . Entouré de son avocat et de l'ensemble du chapitre UT de Pi Kaps, Alex a nié savoir auparavant quoi que ce soit à propos de la sodomie, a fustigé les institutions l'accusant de l'acte, a promis des représailles contre les médias si fascinés par son histoire et, par l'intermédiaire de son avocat, a fait il est très clair que 'c'est un homme hétéro et il pense que l'idée… de se faire botter les fesses est absolument répugnante'.

Je suis un homme hétéro, moi aussi, et qui sait, contrairement à Alex, que ce n'est pas du tout gay de t'embêter. Comment pourrais-je ne pas être intrigué par le clapotis des fesses ? Cela semble être une idée terrible, bien sûr, mais les jeunes ont fait beaucoup de bêtises qui ont apporté de la joie à des millions de personnes, comme Facebook. Est-ce que boire dans votre cul pourrait être comme Facebook ? Il s'avère que non. C'est terrible, comme je l'ai découvert en l'expérimentant l'autre soir. Pourtant, cela permet de voir le monde d'un point de vue différent. Et pas simplement parce que j'ai passé une grande partie de cette soirée à plat ventre, les fessiers flottant dans les airs, inclinant une bouteille de lavement remplie d'alcool. Non, c'est plus profond que ça. Plus profond aussi que la buse pré-lubrifiée d'un pouce et demi du lavement qui a pénétré mon sphincter intérieur. Le fait est que de nouvelles perspectives s'épanouissent après avoir bu un verre de Franzia et une demi-pinte de vodka.

Perspective 1 : levrette

J'insiste sur 'Sunset Blush' pour le vin. Le nom suggère une sorte de tendresse que les fesses pourraient trouver acceptable, voire invitante. J'achète également de la vodka et du whisky, à titre de comparaison ainsi qu'une solution plus rapide. En face du magasin d'alcools, la pharmacie vend des lavements deux pour un. 'Ils devraient l'annoncer comme 'twin-emas'' l'Autre Significatif (OS) annonce gaiement (pour des raisons assez évidentes, elle reste anonyme).

De retour à la maison, je verse soigneusement deux shots de Sunset Blush dans la bouteille de lavement. La levrette classique aux coudes et aux genoux avec une serviette goutte en dessous semble être l'option la plus respectable.

Derrière la porte fermée de la salle de bain, mon arrière s'étire vers le ciel alors que j'essaie de stabiliser mon poids avec l'avant-bras gauche tandis que le droit se contorsionne inconfortablement derrière, cherchant maladroitement le point d'entrée. Quelques respirations profondes aident à soulager le pigeon vers l'intérieur et une explosion fraîche de Sunset Blush frappe mes entrailles. Pas mal. Pas de picotement. Peut-être un peu plus de gouttes que je ne le souhaiterais. Mais mon sphincter se révolte. Tout en essayant de cajoler mon anus à la fois physiquement et verbalement (« Chut, ça va. Ça va »), je fais le point sur ma propre position compromettante. J'ai l'impression qu'il n'y a pas d'autre façon de le dire... dégradant . De peur d'avoir l'air désinvolte, je ne dirai pas que je me suis finalement connectée émotionnellement avec mes sœurs féministes qui tournent en dérision le sexe en levrette comme une forme d'assujettissement avilissant. Mais oui, il n'y a pratiquement aucun moyen de se sentir responsabilisé lorsque vous êtes à quatre pattes et que quelque chose vous monte au cul. Après cette révélation, j'essuie l'excès de Franzia, remonte mon pantalon et vais à la cuisine où le SO et moi faisons des pizzas.

Perspective 2 : style étrier

Je m'attendais à une rapide montée d'ivresse ou, à tout le moins, à une forte rougeur du haut des joues. Pas de dé. Juste des douleurs aux quads et de légers vertiges dus à une afflux de sang enivrant. Je mesure six onces et réessaye, cette fois appuyé contre la baignoire avec ma jambe gauche attachée au porte-serviettes bas et la droite collée dans l'évier. Compte tenu des difficultés que j'ai eues lors de la dernière remise des gaz, je fais bien mousser le lavement avec de la vaseline.

Positionnée comme une femme dans les étriers d'un gynécologue et sur la nouveauté initiale, je travaille le lavement comme un médecin en train de faire les gestes. Je commence à revenir à des temps plus simples :

Mon ancien colocataire et moi buvions tellement que nous nous sommes ennuyés avec les mécanismes de base de l'ivresse. Nous avons recherché des alternatives intéressantes. Heureusement, il travaillait dans un magasin qui vendait toutes sortes de kitsch hippies. Il a volé une petite fontaine brumeuse en forme de source de montagne que nous avons remplie d'alcool, dans l'espoir de nous enivrer des vapeurs de whisky que nous avons recueillies dans une bouteille de deux litres sans fond. C'était une déception et pire, un gaspillage de whisky.

Les frères de la fraternité qui « prétendument » ont soufflé ont dû s'ennuyer aussi. Que reste-t-il après de nombreuses parties de beer pong, beer 30, shotguns, shot o'clock, belly shots, barils, luge, casques à bière et Edward Fortyhands ? Seuls quelques tubes de bang à bière surutilisés et la prochaine étape logique. Si, comme je le soupçonne, Alex s'ennuyait tellement et était tellement excité par la nouveauté de claquer les fesses qu'il a en fait rompu les rituels de boisson culturellement acceptés en accomplissant l'acte tabou avec un tel enthousiasme qu'il a été envoyé à l'hôpital avec un taux d'alcoolémie de 0,40, eh bien… franchement, j'applaudis son effort.

Ce qui me dérange en revanche, c'est le non-sequitur homophobe d'Alex lors de la conférence de presse relayé par son avocat. Un bon nombre d'hommes hétérosexuels aiment les activités « coquines » comme le doigté anal, les plugs anaux et les godes ceinture. Pourtant, outil de préjugés ou non, il était sur quelque chose quand il a tourné en dérision les médias pour leur couverture imprudente et riante. Tout le monde a été tellement amusé par l'acte lui-même que la déclaration incroyablement mal informée et homophobe d'Alex a été essentiellement ignorée, ou peut-être est-il tenu pour acquis qu'un frère de 20 ans déteste les homosexuels.

Notre culture est-elle condamnée ? me demande-je, alors que je finis de mettre ce qui est maintenant un plein verre de Franzia dans mon cul. Les choses vont mal. D'une part, je ne suis pas ivre. Deuxièmement, ma main a des crampes. Et pire encore, je m'ennuie.

Perspective 3 : le quart-arrière furtif

Mon ami arrive alors que je charge un deuxième shot de vodka dans la bouteille de lavement. Il ne reste que peu de temps. Il pensait que je plaisantais à propos de tout ce truc de clapotis. Durant son bref séjour, nous envisageons de meilleures positions potentielles. Avec le premier shot de vodka, j'avais essayé ce que j'appelais le « quart-arrière furtif », qui consistait à me tenir dans une position plus ou moins un joueur de ligne de football. Un peu moins d'infiltrations, mais certains ont encore du mal derrière la ligne. Au moins, la vodka ne piquait pas comme je l'avais prévu. A chaque fois, il y a des gargouillis lorsque le lavement se vide. C'est étrange. Globalement : C+

Devoir quitter la conversation pour prendre ma dose est agaçant, comme être le seul fumeur à une fête de santé. Après un remue-méninges, nous concluons que la meilleure façon de s'enculer est de s'allonger complètement à plat avec les jambes jetées au-dessus de la tête. « Vous devez détendre les muscles de vos jambes », dit mon ami à plusieurs reprises, alors qu'il démontre la position. C'était la méthode préférée dans la plupart des photos et vidéos de sodomie que j'avais vues. Enfer, les garçons de Âne l'a fait de cette façon.

Cette fois, deux shots de vodka entrent sans une goutte renversée. Malheureusement, cela ne prend pas tout à fait. Les autres ont fait gronder mes intestins et m'ont donné l'impression que je force part. Maintenant, je retiens définitivement quelque chose de féroce. Je sprinte jusqu'à la salle de bain et je n'y arrive presque pas. Ce qui en sort est principalement un liquide clair. Et mon Dieu, ça brûle. J'essuie bien et j'essaie de m'en débarrasser. 'Allez! Ralph et ralliez-vous ! Je me crie. Je suis de retour dans la salle de bain quelques minutes plus tard avec deux autres clichés. Cette nouvelle position semble mieux fonctionner, même si mon rectum commence vraiment à être intelligent.

Perspective 4 : lotus brun

La SO était initialement inquiète au sujet du projet, sa principale préoccupation étant notre éventuelle course aux urgences. Elle déteste conduire la nuit. Moi étant déterminé à claquer les fesses, elle a pris le contrôle quand elle le pouvait. D'une part, elle préférait le terme « Butt Chug Babysitter » à mon titre suggéré, « Butt Chugging Supervisor ». Puis, petit à petit, elle s'est un peu laissée emporter par tout ça.

Après une nouvelle prise de vue dans cette nouvelle position, que je décide d'appeler « lotus brun », il n'y a toujours pas de sensation enivrante. Je fais quelques recherches sur Google, dans l'espoir de trouver un guide étape par étape utile. La seule chose avec laquelle Google m'aide, c'est mon orthographe : 'Vouliez-vous dire : comment souffler ?' En me voyant frustré, l'OS suggère « d'écrémer », c'est-à-dire de tremper un tampon dans de la vodka avant de l'insérer dans une cavité. Elle dit que nous devrions aller au magasin demain pour un applicateur. Je lui dis que je suis à l'heure. Elle suggère que, peut-être, elle peut souffler de la fumée de pot dans mon cul. Son raisonnement étant : « Hé, tant que nous mettons des trucs là-bas qui vous foutent en l'air… »

De retour dans la position du lotus, j'entends le SO charger vers moi. 'Puis-je le faire?' demande-t-elle d'une manière qui ressemble étrangement à une commande. Je n'ai même pas le temps de répondre. Avec mes jambes au-dessus de ma tête, le SO est parfaitement cadré. Elle a un regard d'acier sur le visage et tient la bouteille de lavement comme un pistolet.

« Chérie, tu as l'air un peu dérangeante sous cet angle », lui dis-je.

« Je pourrais dire la même chose de toi, chérie.

Il n'y a ni avertissement ni sympathie de sa part. Elle pénètre si profondément que je ne peux même pas sentir le lavement fonctionner. Jusqu'à, bien sûr, dit-elle, 'c'est difficile de le garder' et commence à secouer la poire à jus avec une telle force que j'ai versé une larme.

La prochaine dose est aussi ma dernière de la nuit. En partie, c'est parce que j'ai mis toute la demi-pinte dans mon cul. J'ai aussi l'impression d'avoir une brûlure indienne sur mon rectum. Mais la raison principale est que le SO veut sortir boire avec des copines. Elle s'ennuie autant que moi de cette petite aventure. Sans en dire plus, nous entrons dans la salle de bain comme si c'était un autre jour à l'usine. Je m'allonge et elle administre le lavement. L'ensemble du processus prend moins d'une minute. Nous sommes des pros maintenant.

Perspective 5 : Allongé sur le ventre

Le SO et moi sortons pour quelques apéros traditionnels. Étonnamment, quelques-unes de ses copines n'ont jamais entendu parler de sodomie, ou pensaient qu'il s'agissait d'une version alcoolisée de '2 Girls 1 Cup'. À un moment donné, je m'excuse et je laisse tomber des selles molles dans les toilettes. Ça sent le propre, comme le saumon de supermarché.

Comme je l'ai dit, ce que j'ai tenté s'apparente plus à siroter des fesses qu'à claquer des fesses. Regarder les fesses en action est vraiment un site intéressant. Une publication Vimeo montre un homme allongé complètement sur le ventre avec une bouteille de bière enfoncée dans sa fissure. Le fond a été retiré et son ami rigole en versant du liquide violacé dans le récipient. Ce qui est incroyable, c'est de regarder ses fesses travailler. Ils se déplacent et rampent comme un serpent digérant une souris. C'est vraiment Est-ce que ressembler à quelqu'un soufflant oralement. Je ne peux pas faire ça. Je ne veux pas.

Allongé dans le lit cette nuit-là, je peux sentir mon trou du cul picoter sans cesse, comme si j'avais un plug anal fantôme. Ce n'est pas aussi grave qu'une salle de filage ou une gueule de bois, mais à partir de maintenant, je m'en tiendrai probablement à des formes de consommation d'alcool plus acceptables socialement. Comme boire imprudemment jusqu'à ce que je vomisse. Au moins, il y a de bonnes chances que je ne me souvienne pas de la veille.

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@Ça Winkler