À faire et à ne pas faire

LES PLUS GRANDS TUBES

Mec est juste effrayant. Il est imperturbable. Vous pourriez dire : « Humpty, et si personne ne se présente à notre fête ? et il serait tout, 'Ne t'inquiète pas pour ça, doood.'

Ce connard commence une toute nouvelle chose. Bientôt, ces « punks de Willy Wonka » vont être partout à New York, noyant des gosses allemands dans des rivières de chocolat et se faisant chier dans Loompaland et tout ça. Nous sommes allés voir Maiden cette semaine et sommes tombés sur des centaines de DO involontaires. Ils avaient des sacs à main Harley parfaits et des cheveux à plumes chauds et étaient si loin dans le pays des déchets blancs, ils étaient devenus de la haute couture.

Ces deux-là devraient fonder un groupe appelé Wank Fantasy. Beaucoup de pédés vous diront que les mecs sont beaux avec du sperme sur le visage et, si vous êtes amoureux, c'est peut-être vrai. Mais d'un point de vue direct, nous pensons que rien n'est plus beau qu'un gars avec son visage dégoulinant de bière chaude et humide. Et puis il le lèche tout comme une petite pute… Je me fais un hétéro.

J'espère que le mec est à vendre, parce que je l'achète pour passer du temps chez moi. Quel plaisir pour les yeux. Il pourrait simplement être assis sur votre canapé en train de manger des biscuits et de boire du thé et vous penseriez : « Le soleil brille. » L'un des grands avantages des pantalons foncés est qu'ils détournent l'attention de ce qui pourrait être perçu comme un gros cul et qu'ils gardent les yeux en haut, là où se trouvent les seins.

À une époque où nous achetons tous du ruban adhésif parce que nous avons peur des pets de nègre de sable, c'est assez rafraîchissant de voir un gars qui avait une prime d'un million de dollars sur la tête se détendre avec un verre de vin et un magnétophone dans son visage. Chaque skate park a un vieil homme excentrique avec un Bud et des cheveux longs qui parle du gouvernement et de blablabla, mais combien d'entre eux prennent régulièrement un deck et arrachent le bol d'un nouveau cul ? Dans les genouillères Pro Design, rien de moins !

Le truc avec les Italiens, c'est qu'ils prennent soin de leurs maîtresses pour l'éternité. Même quand le gars meurt, il demande à son fils d'aller là-bas et de s'assurer que sa radio fonctionne toujours. En échange, ces femmes restent incroyablement sexy, jusqu'à la tombe. Ce mec est habillé comme cette nana du Tigre qui se déguise en mec. Qu'est-ce qu'il est, une version punk rock de Dieu ?

Whoa, c'est le sketch de la police ambulante. Avez-vous délibérément voulu ressembler à la personnification du viol ou est-ce un regard qui vient de tomber du placard sur votre tête ? En parlant de racisme, la réalité peut parfois être si dure qu'elle ressemble à un dessin animé du KKK.

Et puis il y a Nigel.

«Chère maman, ne manquez pas à moitié vos bangers et votre purée, mais la plage est absolument magnifique. J'ai hâte de me faire de nouveaux amis, ou tout simplement de m'amuser.' C'est cool, un singe en couches comme animal de compagnie. Pourquoi ne pas simplement faire le tour de la ville sur une licorne et creuser ses éperons dedans à chaque fois qu'elle est fatiguée ? Pourquoi ne pas mettre un arc-en-ciel dans un bocal pendant que vous y êtes ?

Et la gagnante est… une femme qui s'est masturbée nue jusqu'à ce que ce type descende de sa scène de belvédère et crie : « Putain de salope, tu as ruiné mon apparence à Glastonbury » tout en lui jetant des ordures. Elle a ensuite utilisé l'une des tranches de pizza de la pile pour continuer à se masturber jusqu'à ce qu'elle soit emmenée et mise dans une ambulance - sans blague. Quelqu'un peut-il juste lui casser les cheveux ? Les follicules sont probablement assez faibles à cause de la teinture obsessionnelle, vous pourriez donc probablement le transformer en capitaine Stubing si vous attrapiez juste un côté et faisiez sauter tout le dessus comme une capsule de bière. Dieu qui se sentirait bien.

« Aw putain, Zorf avait totalement tort. Les Terriens ne s'habillent pas comme des Italiens gays gériatriques.

« Veux-tu te taire et te détendre ? Nous allons bien.

Le problème avec le fait de se déguiser en cyber-gitan magique de Mad Max, c'est qu'en fin de compte, vous devez monter dans un bus et aller acheter des cigarettes. Il n'y a pas de glace carbonique remplissant la pièce de fumée au 7-11. Juste toi et ta stupide tête d'idiot. Il y a quelque chose de vraiment spécial à regarder un beau paysage et à voir une gentille dame regarder aussi un beau paysage avec un grand et beau paysage brodé sur son dos. Oups, où est-elle allée ? Je ne peux plus la voir.

Ouah. Vous ne le savez probablement pas, mais il y a cette chose que les chasseurs d'orignaux obtiennent là où ils voient la bête mais sont trop émerveillés pour la tirer. Ils restent là gelés jusqu'à ce qu'il s'éloigne. Heureusement, Neil Simonton de Byron Bay, en Australie, était assez homme pour pointer sa caméra et attraper ce mâle (peut-être le plus lourd à faire dans l'histoire du magazine gswconsultinggroup.com) à mi-course. 'Mon cœur battait la chamade après l'avoir attrapé', a déclaré Neil dans un récent e-mail. 'C'était une énorme montée d'adrénaline.' Joli putain de pantalon de survêtement violet, grosse salope. Qu'est-ce que tu es, le putain de bonhomme Michelin ? Joli chapeau gay aussi, putain de petite garce perdante.